Лекция 3. Половое воспитание детей: как правильно говорить на деликатные темы?

Лекция 3. Половое воспитание детей: как правильно говорить на деликатные темы?

В лекции вы узнаете о том, что такое половое воспитание ребёнка и почему это так важно.

Что такое половое воспитание?

Не будет преувеличением сказать, что судьба ребенка, его становление во многом зависят от того, насколько тактично и правильно смогут взрослые дать ему представление о половых отношениях людей. Тема эта сложная и неоднозначная, но надеемся, что эти материалы помогут родителям найти ответы хотя бы на часть детских вопросов.

- Мама, а как ты узнала, что у меня должен быть именно мой папа?

- А когда у кошки рождаются котята, то у нее тоже есть котик-человек?

- А у кошек и собак тоже бывает любовь?

- А папа может родить?

Эти и похожие «неудобные» вопросы маленький ребенок может поставить людям, к которым он чувствует доверие, в любой неподходящий момент, даже без очевидного повода. Это может произойти на многолюдной улице или в переполненном общественном транспорте. Большинство современных родителей знают: детям нужно половое воспитание. Вот только одного знания мало: многочисленные опросы показывают, что совсем небольшой процент родителей говорили с детьми о сексе и межполовых отношениях. Что нам мешает? Вроде бы мы понимаем, что надо и уже пора, а на деле нам всё время что-то мешает. То не можем подобрать слов, то некогда, то рано, то поздно, а может быть, лучше пусть учителя в школе расскажут? Между тем именно грамотные, доверительные, вовремя проведенные разговоры помогают ребёнку вырасти здоровым во всех аспектах личностью: научиться выстраивать границы, отличать нормальные отношения от опасных, избежать множества травм и разочарований. Что включает в себя половое воспитание? Половое воспитание — это не только про секс.

Половое воспитание включает:

• Принятие себя и своего тела. Гордость за свой пол и уважение к противоположному полу;
• Изучение своего тела. Корректные названия половых органов;
• Гигиена;
• Интимная безопасность ребёнка. Правило нижнего белья. Безопасность в сети;
• Самооценка, границы;
• Концепция согласия;
• Секс. Репродуктивное здоровье. Контрацепция;
• Ответы на детские вопросы

Топ - 5 страхов у родителей в вопросах полового воспитания

1. Не буди лихо, пока оно тихо.

Один из главных подсознательных страхов родителей, даже самых продвинутых, — спровоцировать разговором излишний интерес к интимным темам. Следом воображение рисует раннюю сексуальную жизнь, неразборчивость в связях, нежелательную беременность и много чего ещё...Остановитесь: всё работает ровно наоборот. Во-первых, интерес к сексу, телу и всему, что с ним связано, заложен в человеке на уровне природы. Даже если вам кажется, что ребёнка не интересует ничего, кроме математики или конструирования 3D-моделей, — вам только кажется. Вопросы у ребёнка неизбежно будут, даже если он о них молчит. И если вы продолжите делать вид, что в вашем мире секса нет, то задаст он их не вам. Статистика показывает: подростки из стран, где сексуальному просвещению уделяется больше внимания, вступают в сексуальные связи более осознанно и в более старшем возрасте, чем их ровесники из других государств. Точно так же снижается и количество отрицательных последствий — венерических заболеваний, ранних беременностей и абортов.

2. Что, вот прямо так и сказать?

Не всегда родителям удается правильно подобрать слова и соотнести их с возрастом ребёнка. «Ему всего 4 года — я что, буду ему про секс рассказывать?», «Ему уже 12, поздновато для пестиков и тычинок!» Залог грамотных разговоров о половом воспитании — они должны быть своевременными и по возрасту. Информация должна выдаваться порционно на протяжении примерно 10 лет (да, крепитесь, поговорить придётся не один раз!). И здесь есть чёткие градации — когда и о чём. Например, ребёнок 3–5 лет уже должен знать правильные названия половых органов, знать, что к его интимным зонам никто не должен прикасаться, кроме родителей и врача в присутствии родителей. Неплохо иметь и общее представление о том, откуда берутся дети, — пока что без физиологических подробностей. Школьники должны знать об изменениях, которые произойдут в их теле вместе с половым созреванием, чтобы через несколько лет первая менструация или ночная поллюция не повергли их в первобытный ужас. Пора уже и рассказать, зачем вообще нужно половое созревание и как ребёнок оказывается у мамы в животе. С тинейджерами важно говорить о контрацепции, защите от заболеваниях, передающиеся половым путём, вопросах сексуальной безопасности, отношениях в целом. Узнать подробнее, какая информация на каком этапе нужна, поможет специальная литература — даже если вы уверены в своих знаниях, к важному разговору стоит как следует подготовиться. И, конечно же, ориентируйтесь на личные особенности своего ребёнка.

3. Пусть оно там как-то само.

Порой родители настолько стесняются этой темы и не знают, как и с чего начать разговор, что затягивают его до той поры, когда уже «вроде и поздно». Это правда: дети в конце концов обязательно узнают всё сами. В советские времена родители почти никогда не разговаривали с детьми о сексе, но в каждом дворе обязательно был авторитетный «просветитель», новые знания от которого дети с энтузиазмом — и искажениями — передавали друг другу. Сегодня роль дворовых гуру играет интернет — но качество информации, которую там может найти ребёнок, не улучшилось. Всё так же легко наткнуться не только на откровенно ложную и вредную информацию, но и на неправильно поданную и травмирующую. Поэтому пустить всё на самотёк — большая ошибка. Ребёнок, конечно, узнает всё сам — но каково будет качество этих знаний и какие негативные последствия они могут принести?

4. Я буду выглядеть глупо.

Некоторые родители опасаются, что окажутся недостаточно компетентны в половых вопросах, ведь порой современные подростки лучше осведомлены, чем их родители. Вы боитесь выглядеть глупо, старомодно, сказать что-то не то и не так — и уронить свой авторитет. Не стесняйтесь признаться, что вы чего-то не знаете, и либо отложите разговор и оперативно ликвидируйте пробел, либо честно предложите: «Я не уверен, что смогу правильно тебе ответить. Давай узнаем вместе?» — и обратитесь к надёжному источнику. В этом возрасте подростки уже прекрасно чувствуют фальшь и «умничанье», а вашу откровенность и разговор на равных как раз оценят по достоинству. Но иногда ребёнку от вас нужна не только и не столько информация — он, действительно, мог уже получить её сам, и она даже может быть достоверной. Не забывайте, что у вас пусть и такой взрослый, но всё же ребёнок — и у него непростой период в жизни. И сейчас как никогда ему нужна ваша эмоциональная поддержка, внимание и готовность выслушать — даже если он никогда в этом не признается. Покажите, что подросток может открыто обратиться к вам с любой проблемой, в том числе связанной с сексом, телом и отношениями, и вы сделаете всё, чтобы ему помочь, не осуждая.

5. Лучше подсуну книжку.

Специальные книги, действительно, спасли уже немало родителей — это и вправду может быть отличным решением, если разговор никак не складывается. И даже если складывается — дополнительная информация от профессионалов никогда не бывает лишней. Только не самоустраняйтесь из процесса: не нужно «случайно» оставлять книгу на столе ребёнка и надеяться, что ваша миссия на этом выполнена. Гораздо полезнее для ваших отношений и доверия между вами изучать новый материал вместе: так вы всегда сможете быть наготове, если ребёнку потребуется помощь и дополнительные объяснения. Дайте понять, что вы всегда готовы поговорить, если что-то в книге покажется ему сложным или спорным. Особенно важно читать книжку вместе с дошкольниками. И, конечно же, нужно выбирать правильные книги. Как бы трудно вам ни было начать этот разговор, помните: без вашей поддержки, вашего эмоционального участия и вовлечённости ребёнку будет гораздо сложнее воспринять новую информацию и правильно её осмыслить. Поэтому просто будьте рядом — и помогите ребёнку пройти все этапы взросления легко и гармонично.

Простые беседы для защиты Вашего ребенка

Возможно, вы ведете со своим ребенком простые беседы на такие темы, как переход дороги, запугивание со стороны других детей и общение с незнакомыми людьми. Но как быть с вопросом обеспечения безопасности ребенка от сексуального насилия? Подобные беседы не хочет проводить ни один родитель, но, к счастью, ничего страшного в них нет. Фактически, даже упоминать слова «сексуальное насилие» вам не придется.

Как вы можете защитить своего ребенка?

С помощью Правил нижнего белья. Они были разработаны именно для того, чтобы помочь родителям начать обсуждение таких вопросов со своими детьми, и могут стать эффективным инструментом для предупреждения сексуальных домогательств. Правило нижнего белья – простой способ обезопасить вашего ребенка от насилия. Оно учит детей, что их тело принадлежит им, что они имеют право сказать «нет», и что необходимо информировать взрослого, если они расстроены или обеспокоены. Вы поймете, когда ребенок будет готов к получению информации и насколько подробной она должна быть. В данной лекции есть все, что вам необходимо для начала беседы.

Главное в обучении этим Правилам –хороший контакт с ребенком.

Это подразумевает открытость, решимость, прямоту и дружескую атмосферу, в которой нет места страху. Если вам неловко беседовать на эту тему с вашим ребенком, то задумайтесь над тем, что это вы, взрослый человек, многое знаете о сексе и стыдитесь подобных разговоров. Так уж мы воспитаны. Но дети еще не впитали в себя это чувство стыда, когда речь заходит о вопросах "ниже пояса". К тому же взрослый в этом диалоге – вы. Вам проще говорить, чем ребенку. И от того, сумеете ли вы переступить через свое стеснение, зависит благополучие ребенка и его безопасность!

❗Знаете, что обсуждают педофилы на форумах? Какие рекомендации дают друг другу? Что совращать и насиловать нужно детей из семей, где нет полового воспитания, тема секса скрывается, гениталии смущенно называют "там" и любые вопросы на такую запретную тему со стороны ребенка заканчиваются ответом: "Ты еще маленький".

Как познакомить детей с правилами нижнего белья?

1. Твое тело принадлежит только тебе. Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может касаться его без разрешения со стороны ребенка. Если открыто и прямо обсуждать в самом юном возрасте вопросы полового воспитания и интимных частей тела, использовать при этом правильные названия для половых органов и других частей тела, то это поможет детям понять, что можно и нельзя делать не только им, но и окружающим. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения даже со стороны человека, которого они любят. А взрослым важно спрашивать разрешение о поцелуе ребенка. Вспомните, каково было вам, когда приезжали дальние родственники и целовали вас без спроса 😅

2 - Хорошее прикосновение – плохое прикосновение. Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения. Для детей вообще все, что делают другие, а особенно взрослые – нормально и допустимо. До той поры, пока они не узнают о правилах и ограничениях. Часто ребенок, который подвергся домогательству, сообщает, что не знал и не понимал, что это что-то запрещенное, неправильное и насильственное. Объясните ребенку, что плохо, если кто-то осматривает его половые органы или их касается, или просит посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их. Правила нижнего белья помогают детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу, а именно – нижнее белье. Это также помогает родителям начать разговоры с детьми об интимной сфере – опираясь на нижнее белье, проще все объяснить.

3 - Хорошие тайны – плохие тайны. Основная тактика того, кто занимается сексуальными домогательствами, – делать акцент на секретность, тайну между ним и ребенком, их собственный секрет, о котором нельзя сообщать никому больше. Поэтому так важно научить детей различать хорошие и плохие тайны и создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у них подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние – это плохая тайна. Ее нельзя хранить в себе, о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием (одному из родителей, учителю, сотруднику милиции или врачу). Конечно, для того, чтобы ребенок понимал, что он чувствует подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние, важно развивать его эмоциональный интеллект. Говорите с ребенком о чувствах и эмоциях, помогайте ему понимать свои чувства и эмоции.

4 - Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых. Родители должны избегать того, чтобы создавать запретные темы вокруг интимных вопросов! Взрослым нужно добиваться, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если чувствуют обеспокоенность, подавленность или отчаяние. Но так как иногда дети боятся сделать больно родителям, зная, как те их любят и оберегают, важно, чтобы у ребенка было доверенное лицо вне круга семьи: учитель, воспитатель, друг семьи, тетя или дядя и т.д. Родители должны быть внимательными и открытыми к чувствам и поведению ребенка и реагировать на изменения, если замечают их.

ПОЛЕЗНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ СОБЛЮДЕНИЯ ПРАВИЛ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ

1. На теле человека есть интимные места, к которым нельзя прикасаться вот так просто, как к руке или щеке.
2. Формируйте доверительные отношения с ребенком. Объясняйте, что если какая-тотайна вызывает у него подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние, то это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе. Нужно рассказать о ней взрослому, который пользуется у ребенка доверием.
3. Важно, чтобы у ребенка был человек внутри семьи, которому он доверяет, и вне семьи (воспитатель, учитель, друг семьи), к которому он может обратиться.
4. Родители не должны формировать запреты вокруг интимных тем, а дети должны понимать, что могут обратиться к родителям по любому вопросу. Особенно если испытывают обеспокоенность, подавленность и отчаяние.
5. Гениталии нужно называть правильно. Недопустимы красные щеки и увиливание от вопросов, связанных с сексом. Чем больший секрет вы создаете, чем больше вы покрываете эту тему тайной, чем больше пытаетесь скрыть правильные названия половых органов, тем хуже вы делаете своему же ребенку и его безопасности.

Возможно вы знаете историю, которая случилась с 5-летней девочкой в Канаде. Она знала одно слово для обозначения своих половых органов - "печенье". Так мама называла ее вульву. Кроху насиловал отец, и она решила попросить помощи у воспитательницы в детском саду: "Папа ест мое печенье". На что та ответила: "Хорошие девочки должны делиться". И насилие продолжалось еще несколько лет. Когда история стала известна, специалисты США, Канады, Европы стали бить в колокола, и требовать, чтобы даже маленькие дети знали корректные названия половых органов.

☝Ребенку в возрасте 3-5 лет нужно показать гениталии мужчины и женщины(желательно на реалистичных картинках), объяснить разницу строения мужских и женских гениталий и проговорить Правила нижнего белья. А для этого нужно самим перестать стыдить гениталии.

📚Говорить с детьми об интимных частях тела, позже в подростковом возрасте о сексе и безопасности не должно быть стыдно, потому что так родители защищают детей от необдуманных, опасных экспериментов страшных болезней и, конечно, о личной безопасности. Поэтому предлагаем вам книги, которые помогут в таком разговоре, если вам всё ещё неловко.

Книги о половом воспитании (нажать тут)

Ролик "Правила безопасности для детей" (МОО «SOS–Детские деревни») помогает родителям и опекунам поговорить со своими детьми об их интимной безопасности. 

Постер, который поможет рассказать ребенку о правилах интимной безопасности: