Лекция 6. Трудности перевода

Лекция 6. Трудности перевода

В лекции вы узнаете:

• о том, почему родители теряют доверие своих детей;
• почему подростки молчат;
• о причинах грубости подростков в отношении родителей;
• советы родителям по сохранению гармонии и баланса в семейной иерархии.

Доверие. Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей

С каждым годом вам становится все сложнее и сложнее общаться со своим ребенком. Он стал совершенно неузнаваемым. Девочки и мальчики, которые еще совсем недавно были отзывчивыми, улыбчивыми, милыми и послушными, теперь совсем не хотят проводить время вместе со своими родителями. Как любящие и внимательные родители вы начинаете задавать себе вопрос: Что делать? Как не потерять его доверие? Как не растеряться, столкнувшись с агрессией и скрытностью детей? Для начала вы должны понять: в подростковый период ваш ребенок особенно уязвим. Друзья, киберпространство, музыка для него сейчас намного важнее всего остального. Родители отходят на второй, план. Ваш ребенок решает для себя жизненно важную задачу, а именно, какую социальную нишу ему занять. Ведь именно в этот период формируется личность человека, и ребенок подсознательно выбирает те отношения, которые в дальнейшем ему помогут адаптироваться во взрослом мире. Излишняя опека родителей, наоборот, оттягивает ребенка в период детства, формируя в личности инфантильные качества. Поэтому, в этот период, так важно родителям запастись немалым терпением…Это возраст парадоксов. С одной стороны подростки хотят свободы, самостоятельности, возможности самим принимать решения, с другой стороны, они еще не знают как вести себя в этом "взрослом" мире, что правильно, что нет. Они еще так нуждаются в родительской помощи, любви и заботе. Именно здесь и зарождаются все наши конфликты. Мы взрослые, тоже не понимаем, как себя вести, как общаться со своим взрослеющим ребенком. Не знаем, что правильно, а что нет? Чем больше подросток чувствует желание родителей ему помочь, тем сильнее увеличивает дистанцию - отдаляется от вас. Очень важно, что бы вы, мама с папой, попытались вспомнить себя в этом возрасте, вспомнить свои переживания, вспомнить свои отношения, вспомнить свои проблемы. Не думайте, что сможете научить своих детей "правильно жить", не думайте, что все что происходило с вами - это ошибочно. В этот период ребенок пытается разобраться в смысле жизни, что такое любовь, почему кто-то не хочет с ним общаться и т.д. Родителей же прежде всего интересует успешная учеба их чада, его будущее, работа и т.д. Помните: у детей могут быть свои секреты! Необходимым условием возникновения контакта является спокойствие родителей. Чтобы узнать секреты детей, дайте понять ребенку, что к вам всегда можно обратиться за советом, но ни в коем случае не становитесь навязчивыми или слишком суровыми, настанет время и ребенок сам придет к вам за помощью. Очень важно знать, что ребенок может выслушать ваш совет, но сделать по-своему и вновь прийти к вам. Не стоит его ругать за это. Он ищет свой путь, а поиск своего пути состоит из проб и ошибок. Просто будьте рядом! Уважайте мнение ребенка, он ведь тоже личность! Ребенок должен чувствовать поддержку, знать, что его не осудят. Вспомните себя в таком возрасте. Расскажите своему подростку о том, что вы тогда переживали, как дружили, ходили на свидания. И, конечно же, научитесь доверять своему ребенку. Обидно и унизительно бывает, когда тебе не верят самые близкие люди. Если в семье ребенка не понимают, то он всеми путями будет искать тех, кто его поймет: в школе, во дворе, на улице. Помимо всего, именно в подростковом возрасте человек испытывает свои первые любовные переживания. Учитесь разговаривать со своим ребенком, разговаривать не только на детские темы, но и на темы его взросления. Если вы все же испытываете трудности, то купите ребенку различные энциклопедии для подростков. В них он найдет для себя множество интересных вещей. Не бойтесь с ребенком устраивать настоящие посиделки и обсуждать волнующие вопросы. С девочкой лучше разговаривать матери, хотя с этой задачей иногда замечательно справляются и отцы, а вот с мальчиком же на тему "созревания" лучше поговорить отцу, либо другому близкому родственнику мужского пола. Полезно общаться и всей семьей вместе. Например, собраться за столом во время обеда, ужина, чаепития...без гаджетов и прочих отвлекающих моментов. Взрослые могут начать первыми, рассказывать про себя... про то как провели неделю... поверьте, дети с удовольствием подхватят эту идею и в ответ расскажут вам про события из своей жизни, и не надо будет задавать специальные вопросы, вроде этого: ну как дела в школе??? Здесь самое главное уметь слушать своего ребенка, и проявлять к нему интерес. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.

Гайд для родителей

Больше половины проблем подростков возникают из-за конфликтов и трудностей в семье. Если вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам и шел на контакт, соблюдайте простые советы.

1. Разговаривайте с ним. По результатам последних исследований, родители разговаривают с подростками всего 9 минут в день – и то в формате претензий, просьб и запретов. Средний подросток не слышит от родителей ничего, кроме: «Возьми завтрак. Оденься теплее. Не забудь сделать математику. Ты что, вообще с ума сошел – есть эту гадость?» Остальные 23 часа 50 минут подросток предоставлен учителям, одноклассникам, тренерам, гаджетам и интернету. Попробуйте разговаривать с ним как с незнакомцем. В каком-то смысле он действительно вам не знаком – малыш, который когда-то любил надкусывать лук и рисовать губной помадой на диване, уже стал маленькой частью нового большого целого. Этот человек вполне может любить странную музыку и вот этого ужасного пирсингованного мальчика или очень странную девочку с сиреневыми волосами. Попробуйте узнать, какой он и как он живет. Без оценок, ужаса и претензий, как если бы вы встретили необычного, нового взрослого, с которым вам хочется познакомиться поближе.

2. Обнимайте его. Телесный контакт и выражение радости от присутствия важны для всех. Особенно для подростков. Это может быть сложно. Если детские игрушки в духе «идет коза рогатая» уже не работают, попробуйте найти новые. Посмотрите, какие формы объятий и ласки приняты у них в компании – может быть, это дружеские тычки в ребра, взъерошенные волосы, поднятый большой палец или просто «дай пять».

3. Говорите ему, что он важен и нужен. Попробуйте удержаться от оценок: «Я просто хочу нормального сына» или «Как я устала возиться с твоими проблемами» или «Почему ты просто не можешь сделать все как надо?». Скажите вместо этого: «Я буду любить тебя, даже если ты не сдашь экзамены и ЦТ на высший балл», «Ты мне нужен, потому что ты клевый (смешной, мой, классный, интересный)», «Мне повезло, что у меня есть такой ты» или «Я очень рад, что у меня есть сын».

4. Не конкурируйте с его привязанностями. Вполне может быть, что влюбленность подростка или новые друзья занимают сейчас больше места в его жизни, чем вы. Это естественно. Если вам не нравится его выбор – сказать об этом можно по-разному. Можно рявкнуть: «Общаешься с дураками, и сам станешь таким же». А можно сказать: «Мне не нравится этот мальчик, но если он для тебя важен, я постараюсь его принять. Только ты сам подумай, точно ли тебе нужен такой человек». Вполне может быть, что какие-то опасности вам мерещатся. А если нет – прямым давлением вы, скорее всего, в этом возрасте уже не добьетесь положительного результата. Можно поискать другие способы. Если вам что-то нравится – скажите об этом. «Я рада, что ты дружишь с Алисой, она очень интересная девочка, я бы тоже хотела в твоем возрасте иметь такую подругу».

5. Не запрещайте ему делать то, что он любит. Порой подростки выбирают довольно странные занятия – скалолазание, катание на скейтах, паркур, рисование манги. Не все из этого кажется полезным родителям. Если вы уверены, что то, что он выбрал, опасно и может иметь негативные последствия, попробуйте обойтись без запретов. Предложите ему другой вид досуга – съездите с ним куда-нибудь, где вам обоим будет интересно, отправьте в какой-нибудь тематический лагерь.

6. Не принуждайте его к социальному успеху. Все мамы и папы боятся, что их сын или дочь не поступит в хорошее учебное заведение или испортит себе карьеру. И этот страх очень опасен. Именно из-за него многие абитуриенты сидят на экзаменах практически в невменяемом состоянии и проигрывают более расслабленным сверстникам. Страх и напряжение ухудшают работу интеллекта. Вместо того чтобы пугать ребенка фразами вроде «не сдашь – пойдешь работать дворником», попробуйте помочь ему с изучением материала. Пройдите этот пусть вместе с ним. Порешайте задачки по математике, позубрите хотя бы некоторые билеты. Можно сравнить конспекты одной и той же лекции – ваши и его, или рефераты, написанные на одну и ту же тему. Когда он увидит ваши успехи и провалы, а также то, как вы с ними справляетесь, ему будет легче учиться. Самое главное – помните, что десять минут совместного смеха всегда эффективней двух часов нотаций. Позвольте себе хотя бы иногда подурачиться вместе с вашим сыном или дочерью. Не произносите избитых слов – «вот я в твои годы...». Вы были другим человеком из другой семьи в другое время. Говорите от души и от сердца: «Да я понимаю, что тебя все достало. Меня бы тоже все достало. Но давай попробуем найти выход вместе?». Или: «Мне очень важно, чтобы ты поступил в университет. Я уверена, что это будет хороший диплом, который много тебе даст. Я честно хочу, чтобы у тебя все получилось в жизни». Используйте больше жестов, менее формальный язык. Тогда есть шанс, что ребенок поверит, что вы и правда его любите и заботитесь о нем, а не повторяете избитые истины.

О чем говорит молчание подростков

Многим из них трудно сказать родителям даже пару фраз. Почему они отказываются от общения с нами, в чем смысл их молчания? А главное – как и когда нам стоит его нарушить? Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка... Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле... Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме «праздник». Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели... Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер – это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке.

Почему так происходит?

Начиная с 12-13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» – время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь. Конечно, конфликт поколений существовал всегда. Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960-1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой. «Удивительным образом музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходи-мости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка расширяют ров, отделяющий детей от родителей. Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато равные, сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга. Само по себе нежелание ребенка общаться с нами – еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка – обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит. Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется…Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного. Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки. Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют... и удивляются, что общение не складывается. Когда взрослые объясняют в порыве собствен-ной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев – просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими. Речь – та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя всякие словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью! Как же лучше выстроить общение? Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы. Кстати, сами подростки вовсе не считают себя молчунами: «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями... Что мне остается? Только молчать – так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями!» Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям!

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри.

Когда пора беспокоиться?

Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери. Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания. «Они незаменимы для повседневного успешного общения. Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации.

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, – давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умение разговаривать друг с другом – это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают. Неразговорчивые мальчики могут с удовольствие ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном…А девочки, если не любят делиться с матерью новостями, с удовольствием смотрит с ней сериалы или готовят вместе ужин. Значит, наши растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача – балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!».

Бунтующий подросток

Если подросток вам хамит — радуйтесь, все идет по плану.

Поговорим, как взаимодействовать с бунтующим подростком и не потерять родительский авторитет. Неприличные слова, крепкие выражения, оскорбления, звучащие из уст подростка, не имеют ничего общего с подобным поведением детей более младшего возраста. Дошкольники и младшие школьники экспериментируют с бранными словами, их привлекают эмоциональная выразительность и запретность ненормативной лексики. Подростки прекрасно понимают, что означают слова и как сильно они могут ранить другого. Грубость позволяет им скрыть собственную уязвимость и защищает их: обнаружить слабость и неуверенность в этом возрасте равносильно для подростка полному поражению. Кроме того, подростки стараются бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость от них. Особенно это характерно для подростков из семей, где уделяется излишнее внимание вопросам приличия и хорошего тона, где ребенка слишком опекают, навязывают ему определенный стиль поведения или не одобряют его друзей, увлечения, интересы. Наконец, крепкие выражения и нарочитый цинизм в отношениях с близкими позволяют преодолеть чувство неловкости. Например, излишняя нежность со стороны родных смущает подростка, будит в нем мысли о сексуальном подтексте такого поведения, недопустимом в отношениях между мамой и сыном, дочерью и отцом. В этом случае грубость и агрессия невольно создают непреодолимую преграду между ними (согласитесь, трудно быть нежным с хамоватым подростком). Но, какие бы причины ни стояли за поведением ребенка, родители не должны позволять себя оскорблять. Их задача – провести границу между словами и эмоциями, чтобы сохранить диалог с подростком. Не отвечайте криком на крик, грубостью на грубость, откажитесь продолжать разговор «в таком тоне», предложите обдумать происходящее и вернуться к обсуждению позже. И тем более не переходите на чужую территорию, употребляя молодежный сленг: язык подростков не для взрослых. Ваш взрослый ребенок может усмотреть в этом насмешку или форму передразнивания, и его реакцией будет презрение.

Как справиться с бунтарством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние. Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

«Если ты злишься на меня или папу, с тобой все в порядке, ты взрослеешь»

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией. И конечно же, не обзывайте ребенка сами. Не только потому, что это также проявление слабости, да и вообще не допустимо в общении с детьми любого возраста, но и потому, что оскорбления, унижение достоинства и умаление умственных способностей («Ты совсем бестолковый!», «Как можно быть такой дурой?!», «Где твои мозги?!» и т. д.) очень сильно ранит подростка и необратимо влияет на его самооценку. Не забывайте, что после подросткового этапа ребенок становится самостоятельным взрослым человеком. Наверняка вы не желаете, чтобы он вырос забитым, неуверенным в себе человеком, который боится заявить миру о себе. Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности. Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство. Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше. Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.

Видеолекция "Что делать родителям, если подросток ведет себя вызывающе". 

Эксперт - Людмила Петрановская, семейный психолог